REFLEXIONS

Peu importe ce que vous ayez réellement fait,

seuls importent ce que vous dites avoir fait

et ce que vous allez faire.

 Plus un problème semble simple,

plus il tend à être compliqué.


Ajout: Il ne faut jamais se fier aux apparences d'un problème.

 Quand l'oeuf tombe sur la pierre,

l'oeuf se casse.

Quand la pierre tombe sur l'oeuf,

l'oeuf se casse.

Quand quelque chose vaut quelque chose,

ça vaut ce que ça vaut,

pas plus et sans doute moins.

Rappelez-vous toujours que vous êtes absolument unique.
Comme tout le monde.

Rien n'est moins sûr que ce qui est incertain.

Rien n'est perdu tant que vous n'avez pas commencé à vous en occuper.

Si les choses pouvaient choisir, elles seraient meilleures.

Si les hypothèses sont fausses,

les conclusions ne seront vraisemblablement pas très bonnes.

Tout est possible quand on ne sait pas de quoi on parle.

Vous avez la capacité d'apprendre de vos erreurs.
Vous apprendrez beaucoup aujourd'hui.

Ca prend toujours plus de temps de graver un CD pour les autres

que pour soi-même.

C'est généralement lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte qu'on a oublié de le sauvegarder.

Il y a trois grands mensonges en informatique:

- Ca marche.

- C'est compatible.

- Ca sort bientôt.

La complexité d'un programme informatique augmente toujours au point d'excéder les compétences du programmeur qui s'en occupe.    

La plus grave erreur d'un programme n'est jamais découverte

avant que le produit soit en vente depuis 6 mois.

Le nombre de mails qui arrivent sur votre ordinateur est inversement proportionnel au temps que vous pouvez consacrer à leur répondre.

Si un programme est inutile, on s'efforce de mieux le documenter.

En jardinage, il manque toujours 15 cm de tuyau d'arrosage pour atteindre la plante qui a soif.

Si vous rangez un outil au fond du cabanon,

étant sûr que vous n'en aurez plus besoin,

vous en aurez instantanément besoin le lendemain.

Tout râteau posé sur le sol aura les dents pointées en l'air.

Ceux qui achètent le plus de tickets de loterie ont le moins de chances de gagner.
Et de toute façon, celui qui gagne à la loterie jouait pour rigoler.

La chance du débutant, ça existe, surtout quand le débutant est contre vous.

Les enfants ont plus d'énergie après une journée de durs jeux qu'après une bonne nuit de sommeil.

Les principales manifestations sportives ont lieu pendant les examens.

Peu importe le jeu vidéo auquel il joue, un enfant est toujours en train de gagner quand on le dérange.

C'est toujours du très bon matériel... jusqu'à ce que ça tombe en panne!

Si vous n'avez qu'un seul cochonnet, il se perdra rapidement dans les buissons.

Dans un tabouret à trois pieds, tous les pieds sont utiles.

Il est plus facile de faire rentrer quelque chose dans autre chose que de l'en sortir.

Le meilleur moyen de retrouver un objet perdu, c'est d'en acheter un nouveau.

Quand on presse un tube de dentifrice fermé, c'est l'extrémité opposée au bouchon qui cède.

Quand vous êtes énervé et que vous avez besoin d'une cigarette, votre briquet ne s'allumera jamais du premier coup... ni au deuxième?

Quand un instrument a été entièrement remonté, il reste des pièces sur le plan de travail.

Serviette de Douche:

Ce n'est qu'au moment du rinçage qu'on se rend compte qu'on n'a pas de serviette à portée de main.

Tout fil coupé à la bonne longueur est trop court.

Un homme ayant une montre sait quelle heure il est.
Un homme ayant deux montres n'en est jamais sûr.

Une des raisons qui explique que les ordinateurs accomplissent plus de travail que les humains, c'est que eux n'ont pas à s'arrêter pour répondre au téléphone.

Il n'y a rien de plus agréable que de voir quelqu'un vous tirer dessus et vous rater.

La densité de balles augmente avec l'étrangeté de la cible.

Plus il fait mauvais, plus on a besoin de vous sur le champ de bataille.

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, ce n'est pas bon.

Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.

Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance.

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.

Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés,

on apprend bien la conduite sur glace.

Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

Pourquoi dans les ordinateurs, les bugs plantent tout, sauf les virus ?

Pourquoi le mot raccourcissement est-il si long ?

Pourquoi achète-t-on systématiquement une version d'ordinateur puisqu'on sait que 15 jours après il est obsolète ?

Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.

Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé?

Si on ne pense qu'à soi et pas aux autres, on est égoïste. Pourtant on dit que la plus grande satisfaction personnelle et d'aider les autres?

Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que: Des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic.

On commence par dire: cela est impossible pour se dispenser de le tenter, et cela devient impossible, en effet, parce qu'on ne le tente pas.

Personne ne le remarque quand les choses vont bien.

Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire.

On commence par dire: cela est impossible pour se dispenser de le tenter, et cela devient impossible, en effet, parce qu'on ne le tente pas.

Personne ne le remarque quand les choses vont bien.

Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire.

Plus c'est grand, plus ça tombe de haut.

Plus un problème semble simple, plus il tend à être compliqué.

Quand vous vous ennuyez, ça dure.

Si c'est stupide mais que ça marche, ce n'est pas stupide.
Si les choses pouvaient choisir, elles seraient meilleures.

Le nombre de mails qui arrivent sur votre ordinateur est inversement proportionnel au temps que vous pouvez consacrer à leur répondre.

Ceux qui achètent le plus de tickets de loterie ont le moins de chances de gagner.
Et de toute façon, celui qui gagne à la loterie jouait pour rigoler.

Quand on presse un tube de dentifrice fermé, c'est l'extrémité opposée au bouchon qui cède.

Quand un boulot est terminé, toute tentative pour l'améliorer le dégradera.

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

Il n'y a pas de différence entre un idiot et un savant lorsqu'ils tombent amoureux.

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?

Dans le design de n'importe quelle construction, aucune dimension principale ne peut être corrigée après 16h30 le vendredi. Tout s'arrangera le lundi à 8h15.

Ce n'est pas parce que ce qui devait vous arriver hier ne s'est pas non plus produit aujourd'hui que ça ne vous arrivera pas demain.

Celui qui ronfle est le premier à s'endormir.