CITATIONS DE COLUCHE

Avoir l’air con peut être utile, mais l’être vraiment serait plus facile.

En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu’il s’épongeait le front avec son kilt.

Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.

Le plus dur pour les hommes politiques, c’est d’avoir la mémoire qu’il faut pour se souvenir de ce qu’il ne faut pas dire.

Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes !

Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ?

Pour qu’il y en ait quand même qui achètent au détail...

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

Vous connaissez les trois fêtes juives les plus importantes ? Le Yom-Kippour, Roshanna et le Salon du prêt-à-porter.

Tous les mots en "al" font leur pluriel en "aux". Par exemple : un anal, des anaux. Sauf dans le cas d’une jeune mariée. Parce que, pour une jeune mariée, on un dit un trousseau et deux trous sales.

La vie est finie quand tu ne surprends plus personne.

Si un mec voit passer la chance et qu’il ne l’attrape pas, c’est vraiment un imbécile.

L’humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime.

L’instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule.

L’avenir appartient à ceux qui ont le veto !

Pour qu’il y ait du chomâge quelque part, il faut déjà qu’il y ait du travail.

En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler.

Faut faire rire toutes les 4 secondes. Si tu laisses passer 8 secondes, ça s’appelle un effet. Si tu laisses 12 secondes, ça s’appelle un bide.

Un arabe inculpé de corruption de fonctionnaire ! Il avait donné un sucre à un chien policier !

Un militaire qui meurt dans son lit ça fait ?

Un de moins !

Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme ! Le syndicalisme, c’est le contraire.

L’intelligence chez l’homme, quoiqu’il en soit pourvu, il a toujours l’impression d’en avoir assez, vu que c’est avec ça qu’il juge !

Des fois on a plus de contacts avec un chien pauvre qu’avec un homme riche.

Pour critiquer les gens il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer.

Ca coûte vachement cher les études ! Et pourtant, moi je faisais gaffe. J’étais un de ceux qui étudiait le moins.

Dans un oeuf, y’a du blanc et du jaune. Eh bien plus on mélange, plus il n’y a que du jaune !

Un bon discours politique ne doit émettre que des idées avec lesquelles tout le monde est déjà d’accord avant !

Sois fainéant

 Tu vivras

Quand on voit la tristesse des biknites, on comprend pourquoi c’est interdit le hackique et on se dit que le pinard ça devrait être obligatoire.

Le champignon le plus vénéneux, c’est celui qu’on trouve dans les voitures.

Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.

C’est pas vraiment de ma faute si y’en a qui ont faim,

Mais ça le deviendrait si on y changeait rien.

Ce ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.

Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français.

Honni soit qui manigance.

La France, comme elle est, c’est pas plus mal que si c’était pire !

La misère du monde n’est pas de dimension humaine.

Acteur ? Un métier de ringard où l’on passe le plus clair de son temps à faire de l’après-vente comme si on demandait à un pilote de réparer son avion en cas d’avarie.

La critique est un parasite de la société qui n’a aucune influence ! Les critiques sont de vieux imbéciles, incapables de faire un autre métier alors que la majorité des artistes sur le retour pourraient très bien devenir critiques !

Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu’il faut, c’est savoir s’en servir.

Il n’y a que les choses sérieuses qui sont drôles. Dès qu’un mec dit quelque chose de sérieux, on peut déjà se foutre de sa gueule.

L’art du comique, c’est donner l’impression qu’on fait n’importe quoi quand on a travaillé dix heures sur une mimique ou une phrase.

Si les journalistes étaient des funambules, il y aurait une forte mortalité dans la profession.

La chanson est une industrie parce qu’une poignée d’imbéciles a réussi à être moins conne que le reste !

Ça change la vie, d’être vedette. Énormément. Vous n’avez pas moins d’amis, mais davantage d’ennemis.